BLAGUOUNETTES

ALLER JE ME LANCE
QU ES CE QU UN BLONDE PENDU PAR LES PIEDS LA TETE EN BAS DANS UN GARAGE
UNE CLEF A PIPE

LOL ! ^^

LA MEME CHOSE MAIS POUR UNE ROUSSE



UNE CLEF A PIPE ROUILLER

QU ES CE QU UN CHOU EN TRAIN DE NAGER








UN CHOU MARRIN

bonne!!!!!!!!!!!!

ET SI TU MET DES ABEILLES DEDANT CA FAIT........................................


UN CHOU MARRIN RUCHE
BON ALLER LA JE SORT LOL

Blague en image 2
Une blonde a la boutique de parfums

HA!HA!HA!!!!!!!

bien

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?

Divorcé

Lol pas mal

Blague en image 3
AU FEEEEUUUUUU!!!!! Vla les blondes!

HAHAHAHAHAHA!!!!!!

Qu'est-ce que la femme idéale?

Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.
Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs ?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.
Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
Puis il demande à Léontine :
- Et les 250 000 euros ?... C'est quoi ???
- Et bééé.... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.

ahah

aller deux petites

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...



Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

les 7 nains qui rendent une visite au pape.
Simplet demande :
-Mr le pape... vous savez s'il y a des bonnes soeurs noires?
le pape:
-Bien sûr qu'il y a des bonnes soeurs noires.
-et mais, Mr la sainteté... vous pensez qu'il y a des bonnes soeurs au pôle nord?
-euh... oui il doit y avoir des bonnes soeurs au pôle nord aussi...
-et, euh, Mr le grand manitou... il doit donc y avoir des bonnes soeurs noires au pôle nord?
-hmm... alors ça je ne peux pas l'affirmer, mais je pense que ça dois etre assez dur a trouver.

et les 6 autres nains (morts de rire):
- SIMPLET IL A NIQUE AVEC UN PINGOUIN!!!

bush et Poutine sont dans le bureau ovale à la maison blanche en pleine discussion.
Sarko arrive et leur demande de quoi ils parlent.
Bush dit alors : "nous sommes en train de planifier la 3° guerre mondiale et nous cherchons un prétexte pour l'élimination de 15 millions de musulmans et d'un informaticien..."
Sarko, un peu surpris demande alors : "pourquoi un informaticien ?"
Bush, en se tournant vers Poutine, dis : "ah, tu vois, l'informaticien c'est une bonne idée !! Personne ne nous posera de question sur les 15 millions de musulmans !!!"

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David

- Si, si, il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....

- D'accord papa ...

Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.

- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?

- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...

Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.

Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

TA RAISON TOUJOURS AVOIR DES PRESEVATIFS AU CAS OU!!!!!!!!!!
A DIVERSES OCCASIONS CA PEUT TE SAUVER LAVIE!!!!!!!!!
TOUJOURS SORTIR COUVERT!!!!WHAT ELSE????????????